不願面對的真相--一位白領居士的思考

剛出完差回來，好累，身體也累，心也累……

為什麼我會這麼累？一是為了將來從老闆娘身上學習到很多東西，但是將來而不是現在，因為現在老闆娘要的是一個蛻變之後的我；二是我的老闆、老闆娘、辦公室主任，他們都希望我能從我現在的上司這裡把這個上司的所有優點、能力全學到手，提高業務技術能力，最後將現有的部門劃分為兩個部門，讓我負責其中一個部門，拆分我的上司的管轄範圍，但因為上司了知此事，所以他並不喜歡我，對我有防範心。

可是我為什麼想要得到這些東西呢？說到底，我是希望自己將來可以有更好的職業發展，可為什麼我要有更好的發展呢？因為說到底，我還是希望自己能有更大的房子，更好的車，那麼我為什麼要有更大的房子，更好的車呢？因為有了它們，這樣我就能更有安全感，睡的床更軟，吃的飯更好，身體更舒服，不用走路，出門就有車，正因為這些，所以我煎熬著，在我的崗位上煎熬著，沒有一點快樂。

仔細想來，我覺得我是我的身體的奴僕，不停地為它服務，為它打工，讓它過得更好，更舒服，所以我必須在工作中，百般忍受那些讓我不開心的、痛苦的事情，做著自己並不喜歡做的事，努力配合著大家和自己的心不停的演戲，努力地對滿屋子的煙味兒表示忍受。可是，這個身體本來就是短暫的，最長不過還有六十年而已，也許，明天就意外死亡，也許一年後就死亡，那麼我現在這樣累心有何意義？

接下來我該怎麼辦呢？我能上山嗎？我現在早上六點都起不來，在山上，四點鐘起床，我又能堅持多久呢？是不是也會半途而廢？我能吃那個苦嗎？為什麼我會懷疑自己？因為沒有信心，對自己沒有信心，知道自己雖然相信佛陀成道的道理，可是到了要為此吃苦時，我卻猶豫了，沒有足夠的力量。因為知道這是自己心的問題，也許與環境無關，就算換了環境，心未必能安穩。

看看地鐵上，這麼多人都和我一樣奔波著，他們都快樂嗎？也許對於很多人來說，我目前七八千的工資會很讓他們羨慕了吧，也許他們有的人幻想著，等薪水漲到我這個工資的時候就有很多很多計劃吧，就像我對寶馬車和大房子的追逐一樣。其實，我能到目前這個階段都是自己之前所沒有想到過的，我竟然達到了，可是依舊不滿足。我知道只要撐一年，工資就能過萬，而且，未來會越來越好，可是，撐，真的好難受，現在才兩個月，已是撐得都笑不出來了。對那些不喜歡的人和不喜歡的事，已經無法控制自己的表情。迷茫，不知道這一切有何意義，但還捨不得。

現在的日子，沒有週末，每天上下班花去近四個小時，沒有自己的時間，沒有自己的空間，每天還得吸入大量的二手煙，接受部分人的刁難和另一部分人的期望，充滿壓力、痛苦，總在放棄與堅持間徘徊、猶豫。

苦……不……要超越，我需要心靈的良藥，才能保持身心的平衡，才能化解內心的迷茫，才能走出心中的誤區，才能懂得如何生活、工作、奉獻！